BLOGS CANTINEROS

¿Sabe lo que es un blog cantina? o mejor ¿Ha ido alguna vez a una cantina? Imaginese que va por una calle y ve un letrero que dice "Cantina para críticos, escritores y aficionados clandestinos". Usted entra y busca a Cueto, busca a Thays, a Coral, a Faverón, a Beto y nada. Sabe que pueden estar alli en el gentio que abarrota el saloon, que chupa a la diabla. Todos llevan máscaras, estas tapan sus rostros y distorsionan el timbre de sus voces. Nadie es reconocible, pero usted es impactado por un fuego cruzado de adjetivos e insultos, van de un lado a otro. Todos se deschavan a la sombra de su anonimato. Nadie muestra su nombre.

Eso es un blog. Tengo un par de muestras, una serie de posts que es como una conversacion de borrachos ¿Quiénes están detrás? No lo sabemos. Averiguelo usted:


Anonymous said...
Mientras ustedes se distraen con esto la cosa está zanjada en el premio BCR. Van a medias Ildefonso y Thays, diez lucas para cada uno. Casi se agarran de los pelos la Vaca Marcel y Abelardo Oquendo. Oquendo quería premiar la novelucha de Facherón (ahora la publicará Matalamanga) y Marcel insistía con el adefesio de Javier Garvich, su consorte de Terra. Al final Cueto los cagó a todos imponiendo a su cachorro chicha y a su cachorro fino.El poeta está feliz, ya tiene para chupar un año más (es que chupa ron barato), pero Thays ta que revienta: dice que le han robado y que el del Agustino no tiene obra, solo un mamotreto que quiso hacer pasar por novela. ¿A quién le daremos la razón? Ildefonso tiene buena prosa pero no construye bien, y Thays es ultralight, no tiene vida y escribe solo decentemente.El que la pasa linda es Yushimito, con el premio jugoso del Copé novela en el bolsillo le está preparando un homenaje a Zavaleta en su tierra, gracias, maestro, por el premio, le dice! "Qué gracias, pásate las cinco lucas en que quedamos". ¿Cóm0?
January 31, 2008
Anonymous said...
Y QUÉ ME DICEN DEL BLOG DE GUSTAVO FAVERÓN PATRIAU, PUENTE AÉREO. ANDA POR EL PUESTO 200 DE PEURBLOGS. ¿SE ACUERDAN CUANDO ESTABA EN EL PUESTO 8 Ó 10? TIEMPOS AQUELLOS QUE NO VOLVERÁN JAMÁS. GUSTAVO FAVERÓN PATRIAU SE GANÓ ESE MONSTRUOSO BAJÓN A PULSO, CON SUS COMENTARIOS BASURA COMO "JUAN PEREZ", CON SUS CORREOS HOMOFÓBICOS A PERIODISTAS DECENTES, CON SUS INSULTOS Y PELEAS CON HILDREBANDT, CHICHI VALENZUELA, HEIDI GROSSMAN, OCRAM, ELOY JÁUREGUI (SIGUEN FIRMAS), CON EL ACTO COBARDE Y DE MALA FE DE SOMETER A SUS AMIGOS Y AYAYEROS A COMENTARIOS VENENOSOS DE LOS "ANÓNIMOS" QUE SE INVENTA EN SU BLOG.POR TODO ESO Y POR QUÉ ES UN BLOGGER BASURA, GUSTAVO FAVERÓN PATRIAU MERECE QUE LOS LECTORES LO ABANDONEN COMO HAN HECHO. BIEN MERECIDO LO TIENE!!
January 31, 2008
Cachimbo de la PUCP said...
Solo quiero decir que el ritmo de la prosa del chancho Salas tiene la cadencia de una matrona decimonónica arruinada de culo postizo. El hombre no puede ser más ridículo aún así se lo propusiese. ¿No se han dado cuenta de que sus citas librescas jamás nos dicen nada de los autores que él utiliza para defender sus posturas seudo-académicas? La vulgaridad de su aspecto solo es comparable a su vulgar afán de escribir párrafo tras párrafo sin decir absolutamente nada. Creo que fue él quien dijo que “algo se debe de estar pudriendo en Pando”. Lo que no dijo fue que la putrefacción comenzó en el momento mismo en que su generación ingresó a las aulas de la Católica.
January 31, 2008
Anonymous said...
Thays siempre tiene su calentado de taller, dicen que la primera fue la Noltenius, a quien casi le reescribió su librito de cuentos.
January 31, 2008
Anonymous said...
ahora La Vaca velázquez samaquea a Faverón, recuerda su vergonzoso correo homosexual enviado a Reaño, asu madre, a dónde hemos llegado, y lo peor es que Faverón se tiene que hacer el webón nomás, ya tiene demasiados enemigos y Marcel tiene la tribuna de El Dominical, Terra y el blog de Garvich, desde donde puede darle duro al blogger facho. Buena Marcel, tienes a Faverón de hijo sin querer, jejeje, quién lo diría.
January 31, 2008
Anonymous said...
ja. una consulta gráfica ¿por qué siempre tienen más fotos para fotochopear de Vico? Parece que tienen un album de fotos familaires de él. JaJa
February 01, 2008
Anonymous said...
ahora resulta que la Cornejo no era una mujer, sino dos hombres. A las feministas insatisfechas se les cayó su paradigma.
February 01, 2008
Anonymous said...
Zona Dark de Montserrat, no habra sido Santivañez. Uy curuju eso tambien es postmodernidad.
February 01, 2008
Anonymous said...
Claro si Intermezzo Tropical hace rato que lo viene haciendo Paolo de Lima, pero eso ya no es postmodernidad, sino mediocridad a secas.
February 01, 2008

Aqui tiene más:
de un video de Beto Ortiz. Sale Monserrat Alvarez (fumada?) y dicen que en una parte Rilo gomea a Coral. Yo no vi eso. Coral no sale y no aseguro que sea Rilo el que zapatea el craneo a alguien. Incluso, este blogger interviene....Tengo derecho a cantinear y tomarme mis tragos:


me habian hablado tanto de ese reportaje, y recien lo puedo ver. que tal sacada de mierda a Coral
January 26, 2008
portero del pollo pier´s said...
lo que esa imagen no cuenta es que para que Rilo contrasuelee a Coral necesito del dato oportuno que le proporciono Paolo de Lima, quien estuvo convenientemente chupando con Coral en el Pollo Pier´s, hasta que llego Rilo con Montserrat, y la mesa ya estaba servida.
January 26, 2008
Anonymous said...
dicen que tambien estuvo Josemari, y parece que es el patita que trato de defender a Coral
January 26, 2008
Anonymous said...
hay otro videito en el que una hembrita de la Cato le mete un cachetadon al gordo Salas en el leos.
January 26, 2008
Anonymous said...
yo quiero ver el videito de la choteada de Montserrat a Faveron, dicen que nuestro favi tuvo que ir por unica vez a llorar sus penas al mismisimo bar Queirolo, donde Montse paraba con Santivañez, a que no saben quien lo acompaño, pues nada mas y nada menos que el gordo Salas.
January 26, 2008
victor coral said...
OEEEEEEEEE
January 27, 2008
Anonymous said...
Y no se olviden del viedo ese en el que aparece Thays lustrándole las tabas a Alonso Cueto.
January 27, 2008
Anonymous said...
El video en que Rilo golpea a Coral ridiculiza a Beto Ortiz y a Rilo. Coral no es un santo, pero es de trogloditas lo de Rilo y, aun peor, lo de Ortiz, dispuesto como siempre a ganarse el pan sin escrupulos. Quien disfrute de la "goma" como babea Rilo merece ir al psiquiatra, pero quien gana plata filmandolo, como Ortiz, no tiene cura.
January 27, 2008
josemári said...
Coral estaba sobrio y recién llegaba. El que habia chupado era rilo y aún así lo dormio en wan. Coral, no entres a sembrar más infundios, que yo se qué paso.
January 27, 2008
Victor Coral said...
Oe, ya parenla conmigo pe.
January 27, 2008
Anonymous said...
Qué atorrante Montserrat, pura mierda su pose. Rilo... qué estúpido. Coral... solo sirve pa golpear. Sinceramente todos los personajes literarios que salen en este video son una sarta de cagones.Por suerte ya pasó todo...
January 27, 2008
Anonymous said...
ya vieron el dominical ayer, dintilakos? salió otra reseña echadaza del hombre de los 200 cocos. Si tienen agallas dense una vuelta por quilca que encontrarán testimonios de primera mano sobre este escándalo. hay varios que ya han desembolsado sus 200 coquitos y están en la lista de espera por su reseña levantona. La pregunta es si el editor de ese suplemento seguirá apañando esas prácticas.
January 28, 2008
Anonymous said...
POR SUPUETO, LE DAN EN LA YEMA DE GUSTO A TANTO POSERO FIGURETI QUE LE ENCANTA EL MICRO Y SALIR EN TELE.
January 28, 2008
Anonymous said...
Rilo, me acuerdo de sus miniferias del libro en la PUCP
January 28, 2008
Anonymous said...
Qué fea que resultó ser esa cholita Montse. Cómo van a decir que Gus, que es alto, guapo, dicharachero, con mucha calle y con voz varonil se fijó en ella?
January 28, 2008
el hombre del millón de dólares said...
Doscientas gomas te van a dar a ti Coral. Sabemos que eres tú y te vamos a cagar con furia por intrigante
January 28, 2008
Anonymous said...
Publique sus cuentos:http://elcuentoperuano.blogspot.com
January 28, 2008
Anonymous said...
qué roche lo del BCR, hay un escritor que se cree joven todavía que ya está celebrando el premio que todavía no ha sido anunciado. Dice haberse vengado de los que le negaron el carácter de novela a su rollo sobre un pintor de la parada. Y en el copé lo de Yushimito va de todas maneras, al viejo Zavaleta nadie lo convence de que Thays es mejor que Carlos; qué tal elección!
January 28, 2008
Anonymous said...
¿Alguien sabe por qué Rilo le sacó la mierda a Choral? Sería bueno saber cuáles son las razones que uno puede tener para pegarle a ese huevón... Por ahí que más gente se anima, ¿no?¿Rilo le podrá pegar también a la posera de Álvarez, a Faverón? Podría Leonardo Aguirre contratarlo de chaleco para cuando lo quieran gomear.
January 28, 2008
PAOLO DE LIMA said...
SEÑORES, COMPATRIOTAS, CAMARADAS.TENGAMOS RESPETO POR VICTOR "RECORDAR ES VOLVER A TRAUMARSE" CORAL.
January 28, 2008
Anonymous said...
Rilo o la pose por la pose... mañana me calateo en la pileta de cualquier parque y me convierto en escritor... sin obra.
January 28, 2008
Anonymous said...
noooo, lo peor de todo es que coral se prestó pa la huevadita. la beto le dijo “te pago un sencillo si te dejas gomear“, y gárgola de huaca, angurriento como siempre, dijo “ya peee, lo que tú digas, betito. y si quieres, me dejo violar también“
January 28, 2008
Anonymous said...
No sé cómo habrá sido de verdad la cosa, pero quién sí sabe es Maxito-tengo-cinco-libros-y-sigo-en-las- mismas. Habla, pe, Palacetes. Cuenta bien la historia como siempre la cuentas en el Yacana...
January 28, 2008
Anonymous said...
al cholito Rilo lo vi el otro día en el terminal de Cruz del Sur, trabaja como personal de limpieza. Su jefe lo gomea duro y parejo si no limpia bien los urinarios.
January 28, 2008
Anonymous said...
Oe anónimo, no te pases, Montse no tiene nada de cholita. Es una zamba con rasgos chinoides, yucas de futbolista, y que a juzgar por su modo de hablar, se crió en Bagua.
January 28, 2008
Anonymous said...
Una pregunta: ¿el cacharro malcriado que se maneja Coral, es de nacimiento o producto de la pateadura que le dio Rilo? Es importante dilucidar esta cuestión ya que no es justo que lo vacilen por feo, si resulta que en realidad quedó desfigurado después de esa paliza.
January 28, 2008
Humberto said...
Ja ja ja, qué feo le pegaron a Coral. En el fondo es un pobre hombre, este video lo verifica. Pero Rilo, ese pata sigue por Lima? Seguro que ahora limosnea para su trago.
January 29, 2008
Anonymous said...
ay Gargola, desde siempre te pegaron duro y con un palojajajajajajaja
January 29, 2008
Anonymous said...
ULTIMO MINUTO, ULTIMO MINUTO: ESCRITOR FERNANDO AMPUERO PRESENTARA NOVELA BOMBARDERO. LA QUE SE VA A ARMAR.
January 29, 2008
Anonymous said...
y por qué se va armar algo? por que Ampuero presenta un libro? Ya pues, dejense de babosadas y rebusquen bien lo del reseñista de los 200 cocos del dominical. Esa sí es una bomba!!!!!!
January 29, 2008
jorge valenzuela said...
Lo dije, lo digo y lo diré por mi doctorado en Complutense. Vitocho Choral me pidió 100 dolarillos para reseñar Diégesis.
January 29, 2008
Anonymous said...
MIREN LO QUE COLGÒ ZELADA EN SU BLOG:También vi los nombres de alguno de mis “enemigos”. Eran varios. Estaba Max Pajares, a quien le quité una novia el día de su santo. La vi en la mesa junto a Max, me gustó, hablamos, y apenas la vi salir al baño la seguí y cuando salió me plante frente a ella, le dije un par de cosas, y la besé. A los pocos minutos salíamos del bar, dejando a Max con sus amigos, sorprendidos por mi manera de ligar, que había aprendido bien en el tiempo que estuve en Madrid. Otro era Víctor Corrales. Lo conocí en mi época de estudiante, cuando él vendía libros en los patios del campus. Nunca le compré nada. Unos años después lo vi aparecer en recitales en los peores lugares del circuito cultural de Lima. Eran recitales organizados por vendedores ambulantes en playas de estacionamientos o en locales considerados underground por decadentes. En realidad eran bares de mala muerte cuyos dueños montaban recitales con poetas del más bajo nivel con el fin de dar a sus locales un aire cultural, y así pagar menos impuestos. Lucas solía leer en esos lugares. Me invitaba y yo iba básicamente para ligar a pitucas de la Católica con aires de poetas malditas, a lo Sylvia Plath o Alejandra Pizarnik. Bueno, un tiempo después Corrales ingresó a la Universidad a seguir literatura. Creo que no terminó ni dos semestres. Dicen que fue por que una poeta lo abandonó en una de las peores etapas de su vida: comenzó a manifestarse su alcoholismo, su madre murió y no tenía trabajo. Durante varios años se pasó realizando cualquier tipo de actividad. Fue mesero en un comedor popular de la calle Cangallo, traficante de marihuana y cocaína en los antros del centro de Lima, soplón del SIN en la época del dictador Fujimori, y ayudante, secretario o lo que fuera de cualquier periodista o profesor que necesitara de un office – boy. Pero ninguno de esos trabajos le duraba. Su alcoholismo lo obligaba a abandonarlos. Varias veces lo vi ebrio y drogado, con el rostro pegado a los cristales de los Cafés y bares en los que no lo aceptaban por su aspecto y su fama de busca pleitos. Se hizo famoso, a su manera –es decir, explotando lo peor de él- cuando se dejó golpear por un joven narrador ante las cámaras de televisión, a cambio del cual recibió del autor del reportaje unos dólares. Poco después su hermana lo recogió de las calles y lo internó varios meses. Al salir, ya recuperado, uno de sus antiguos jefes, un periodista con fama de lumpen, a la sazón editor de una de las revistas del diario El Comercio, se apiadó de él, y le consiguió un empleo en la redacción. Era el mejor empleo que había tenido en toda su vida. Y no lo desaprovechó. Al poco tiempo, dejó de hacer notas intrascendentes y comenzó a publicar artículos, entrevistas y a hacerse cargo de la sección de reseña de libros de la revista. Desde ahí comenzó a cobrársela a más de un escritor que antes lo había vapuleado. Entre ellos estaba yo por una reseña que hice a su primer poemario, que, gracias a sus amigos periodistas, tuvo una amplia cobertura en los medios. Me lo pidió un amigo que dirigía una revista literaria. A pesar de lo que él dijo después de aparecer mi reseña, nunca usé un adjetivo, ni mostré arrogancia, fui sincero y señalé sus yerros, que eran de varia índole, y al final hice un par de comentarios globales, algo sobre la estructura del libro y los lugares comunes de sus metáforas –“tus dientes blancos como perlas”-, y sus imágenes retóricas –“tu sonrisa incólume, de cristal”. Desde esa vez me puso la cruz. No desaprovechaba ninguna oportunidad para desacreditarme en sus artículos –“el siempre errado profesor”, “acabo de leer un adefesio de artículo de un joven profesor de literatura”- y en los varios weblogs-basura que dirige. Hasta llegó al extremo de vincularme –en condicional- con una facción de Sendero Luminoso. Ese ataque llegó a oídos del decano de mi facultad que, preocupado por la imagen de la institución, me citó en su oficina para pedirme explicaciones. Ese era Víctor Corrales, un tipo de temer.OTRA PARA CORAL.......
January 29, 2008
Portero de la cancillería said...
Acotaciones:1. Ampuero no entiendo lo que escribió Bombi. Pero Bombi tampoco lo entiendo, so what.2. Coral, en el enésimo retorcimiento de su pluma de alquiler, elogia a Chachi Sanseviero para que esta le regale algun librito. El estado económico del popular pujo de momia es lamentable. No tiene ni pa pal pye (y no el de manzana). Los libros los vende y los reduce con la vaca Marcel.3. Rilo merodea de vuelta Lima. Cuidado. Lo han visto por el Urban Cafe donde Coral cita candidatos a escritores de primer ciclo de San Marcos para gorrearles café.4. Coral tiene cara de pateadura desde antes de que Rilo lo beneficiara.
January 29, 2008
Anonymous said...
Hola. Soy Espinoza, el poeta y editor a quien reseñaron en El Dominical. Quiero manifestar que no conozco al señor Enrique Sánchez Hernani (ak "Osito"), y que no me gusta su poesía. La verdad hasta ahora no entiendo bien cómo reseñaron un libro mío, que no es de ninguna editorial conocida, en El Decano. Máxime si mis cinco anteriores libros publicados nunca recibieron una sola líneas en ese diario reaccionario.Quiero subrayar que no conozco de ningún sitio al señor Hernani y por supuesto que no le he entregado ningún dinero para que reseñe mi libro. Si piensan lo contrario, presenten pruebas pues. Papelito manda. Por lo demás, saludo el trabajo de socavamiento de las instituciones y de la mafia criolla ilustrada que ustedes realizan. Y ya lo saben, no pagué 200 dólares por la reseña y puedo dar fe que mi amigo Quique Sánchez no cobra por eso. Faltaba más!
January 29, 2008
Anonymous said...
claro, maxito, cuenta bien por qué le sacaron la entreputa al que entonces era tu yunta, tu chochera, tu cápsula, tu hermano del alma. ya, pues, “correcto narrador“, cuéntala como se la contastes a leonardo aguirre pa su novelucha
January 29, 2008
Anonymous said...
ahora facherón quiere endilgar Quipu a alguien, como nadie querrá cargar con ese muerto, entonces lo relanzará, esperen a verlo.
January 30, 2008
Anonymous said...
Frecuencia Latina presenta:(What would you do if i sang out of tune...?)"THE WONDER YEARS"(Los años maravillosos)Protagonistas:Fred Roncayulo........Kevin ArnoldSophie Mulanovich.....WayneDanica Belevans......Winnie CooperyLeonard Aguirre.....Paul PfeifferHoy presentamos:"Sergio le pega a Paul..."
January 30, 2008
Anonymous said...
buena, zelada, trepándote al carro del conde de san germán!!!
January 30, 2008
Anonymous said...
asu qué tal rollo de Mazzotti, estaba aguantado el ex profesor de Jarvard, hoy mesero del restaurante de enfrente de esa universidad. Cómo es la vida.
January 30, 2008
Anonymous said...
ese señor que firma como Espinoza no es el poeta Jorge Espinoza. El es amigo íntimo mío y me contó la verdadera versión del asunto de la reseña. Una noche le hicieron un homenaje a "Osito" Sánchez en el Yacana, estaban todos, incluido Ñaupari (otro mermeleador de periodistas, sino que lo diga Leonardo Aguirre, a quien le pagó cien lucas para que hablara de él en el último artículo que escribió en su vida en La República). Jorge Espinoza, como es su costumbre, se puso todas las chelas, hasta la madrugada, y allí le pintó la oportunidad a Kike. Este aceptó en uan, porque quiere regresar al level de cuando era chacal del Chino Fujimori en El Peruano y se llenó los bolsillos de plata maquillando los asesinatos del sátrapa.El resto ya lo vieron ustedes en el Dominical, una reseña lindísima al gran poemario de mi amigo Jorge Espinoza, el mejor poeta de los ochenta, por encima de Santiváñez y De Ramos.
January 30, 2008
Anonymous said...
el cerdo Jorge Valenzuela tendrá que hacer un doctorado en Venus para que alguien le haga caso; ni siquiera es malo como narrador (a los malos tb se les estudia), es sencillamente mediocrón, intrascendente.yo
January 30, 2008
secretaria de Luces said...
ese espinoza se vende solito, llama reaccionario al Comercio y dice que no conoces a su pata Sánchez Hernani, qué roche, ojalá que no le cueste el puesto de franelero mayor en el Dominical.
January 30, 2008
Anonymous said...
Coral hace como cinco años que no chupa, oe, y lo de la muerte de su madre es una bajeza tremenda, no tienen imaginación?
January 30, 2008
Anonymous said...
OIGAN: SE ACUERDAN DEL BLOGCITO DE MAXITO PALACIOS, YA VA POR EL PUESTO 420 DE PERUBLOG, QUE TAL CÁIDA, UN PAR DE SEMANAS MÁS Y SALE DEL RANKING, QUÉ FEA GUEVADA.
January 30, 2008
Federico Villarán said...
Monserrat parece coqueada o con varias botellas anegandole el cerebro. Pura huachafada eso de hablar en poesia cuando la entrevistan. Parecen marginales de La Parada, Beto es de lo peor. Nadie entiende la burla entrelineas
January 30, 2008
Max Palacios said...
IGNORANTES DE MIERDA. ¿QUÉ CARAJOS CREEN QUE SOY?MIREN IMBÉCILES, SOY AUTOR DE CON EL DIABLO ADENTRO, AMORES BIZARROS, LA CULPA LA TIENE NABOKOV, INTRODUCCIÓN A LA NARRATIVA DE MONSEFÚ, CÓDIGO SECRETO DEL SEÑOR DE SIPÁN, HISTORIA UNIVERSAL DE LA LITERATURA LUNAREJA, HISTORIA ABREVIADA DE LA LITERATURA PERUANA, EL METALENGUAJE DE CONTRA EL TRÁFICO, DE LAS PLAQUETAS EL CARVER DE PITÁGORAS, EL ACOSADOR SOLAPA Y MUCHAS MÁS.IGNORANTE DE MIERDA. MIS LIBROS SON ÉXITO EN TRILCE. BABOSOS.
January 30, 2008
Alberto Pacheco said...
Estimados amigos de Puerto El Hueco:Soy Alberto Pacheco, escritor de ensayos e intelectual las 24 horas del día.Quiero felicitarlos por este espacio tan interesante que representa el actual postmodernismo, en donde diversos personajes muestran todas sus verdades desde sus diversas perspectivas.No saben cuánto me río con los comentarios que cuelgan.Espero sigan adelante.Son valiosos para el ambiente cultural.
January 31, 2008

PARA SER ESCRITOR MALDITO

Chequeen que bien escribe, adivinen quién es. Bueno, eso viene al final. Por ahora, les presentamos una lección para ser escritores malditos.


COMO ESCRIBIR MALDITO
No tengo idea de qué cosas haya que hacer para ser un escritor de prestigio, o para que te traduzcan al holandés, o para ganar premios literarios, o para parir sin descanso sucesivas camadas de best-sellers internacionales, o para que te apadrine Vargas Llosa (aunque he estado más que tentado de pedirle el secretito a doña Gise).De lo que sí poseo algunas pistas es de cómo hay que hacer para escribir bonito.

Cualquier hijo de vecino puede. Aquí, los diez mandamientos. Más papaya, ni aprender inyectables.1. Vive triste. Es menester derramar ríos de lágrimas mientras se escribe.Se requiere haberse abierto alguna vena con gillette y albergar, bajo la ropa, una que otra cicatriz de la pobreza. Cualquier pobreza: la de valores, la de criterio, la de espíritu, cualquiera. Pobreza obliga. Los escritores somos hijos naturales del maltrato.Caminamos sobre cocodrilos. Sacamos a pasear delante de todos el perro negro de la desesperación. Buscando la palabra justa escarbamos en la tierra con las manos hasta que nos sangran.Y ni con esas. Nos lanzamos de cabeza por el despeñadero, nos descacanamos contra las piedras hasta quedar hechos jirones y todo con tal de conseguir rastrear nuestros invisibles signos interiores de riqueza.2. Sufre como negro, como cholo o como chino.

A las pruebas me remito: cuando estoy jodido y derrotado y sombrío y, sobre todo, misionero, necesitando a gritos el chequecillo que habrán de darme a cambio de este kilo y medio de palabritas chocolateadas, escribo de lo lindo, olvídense, a más y mejor.Cuando estoy contento y ganador y radiante y, sobre todo, billetón y el mundo se me acolcha como un edredón de plumas y la vida se me convierte en una elegante revista de decoración de interiores, no escribo nada o, peor: escribo como escribiría un decorador de interiores.Ahora, claro, si me dan a escoger entre vivir mal escribiendo bien y vivir bien escribiendo mal, no hay nada que pensar: elijo lo segundo pero, veamos: ¿el lujo o el horror?

Mucho me temo que nadie te va a poner jamás en semejante encrucijada.Además, pareciera que para ser buen escritor hay que ser, al mismo tiempo, jovial y dicharachero, en suma: un cague de la risa. Nunca voy a olvidar que el día en que, ahíto de emoción libresca, quise conocer al literato Echenique, me tuve que pasar horas escuchándolo cantar sevillanas recontrahuasquita y con aquel insufrible acento españolado. Y llamar "¡Mechó!" a su analfabetísimo editor que ni siquiera se llama Melchor. Quiero creer que aquel ser, en el fondo, también sufría.3. Lee. O para decirlo con el énfasis indispensable: Lee, mierda. Lee o muérete. Para llegar a cocinar rico hay que comer. Para escribir rico hay que leer. Aunque leer enfermizamente a John Cheever o Paul Bowles mientras escribes te convertirá en su peor imitador antes de que logres llegarles siquiera al hongo de la uña.

Lee mucho, pero no demasiado. Cuidado. Todo lo que uno lee, tarde o temprano, fermenta y, eventualmente, se pudre y apesta. Se convierte en el prodigioso guano que abonará tu espíritu hasta hacer florecer, de mil colores, la energía creativa. La que uses quizás engendre la maravilla. O quizás no. La que no uses se acumulará peligrosamente y, llegado el momento, costará vidas. Comenzando por la tuya.4. Colecciona palabras como si fueran figuritas Navarrete. (Y las repetidas, cámbialas por otras nuevas). Las historias sobran, lo que falta son palabras. De García Márquez aprendí una sola: estragado. Otra de Hernández: feérica. Cochambroso y pelandruja son dos que le debo a Pedro Juan Gutiérrez.

A Guido Monteverde: marlonbrandeado.Y a Quino, una perturbadora exclamación que casi suena a desafío: ¡Mecacho! Pero tampoco te me pulas demasiado, no quieras laurearte porque te encebollas. Escribe fácil que es más difícil que escribir difícil. Esos autores eruditos y afectados que dan la impresión de escribir con pluma de ganso y blusón de bobos, me repelen.Si has de usar una exquisitez que nadie entienda, barnízala de llonja, vacúnala de vulgaridad. Ejemplo: «Espero, anhelante, la llegada del estío» es una frase ridículamente pretenciosa. En cambio: «Espero, anhelante, la llegada del puto estío» es mucho mejor. ¿Vieron qué fácil? Repito por si no se me entendió: colecciona historias que las palabras sobran.Apúntalo todo maniáticamente. En tu libretita nomás.

En tu block Loro. O en tu organizador electrónico de vidas o blackberry. Empapela todo de post-its a lo Michael Moore. Anota eslóganes de publicidad de zapatillas, frases sueltas que escuchas en el bus o en la tele o en el cine, noticias estúpidas, citas citables. Recorta todo, guarda todo, sé cachivachero: una vez a la entrada del tren en Nueva Jersey me dieron una tarjetita con la foto de una hembraza en topless y una leyenda que decía: Artículos para el Hogar. Importación directa de Ecuador, Colombia y Perú. Llámenos. ¡Qué exquisitez, qué sutileza de lenguaje! El que escribió eso tiene que ser un genio.5. Escribe lo que te incomode, lo que te aterre, lo que te dé mucha vergüenza, lo que te vuelva más vulnerable, lo que te mande preso. Tarde o temprano la lengua encuentra la muela que más duele.

Síguele la pista, pues.Ve a donde tu dolor de muela te lleve. Sácate las historias de encima, una por una, como quien se arranca garrapatas. Escribir es comenzar a existir: hacerse visible, ponerse de pie en un salón donde todos los demás cabros quieren pasar piola y se van a quedar siempre sentados. Escribir es ponerse a tiro y esperar lo peor, en consecuencia: bolsas de pichi, plastilitros, pollos, cáscaras.Qué chucha. Agarra y sé lo más imperfecto que puedas. La gente perfecta, linda y feliz no puede escribir porque fuera de sus jacarandosas veleidades de jet-setter nunca tendrá nada mínimamente intenso que contar.Tus caídas me interesan más que tus momentos kodak, chocherita. La gente perfecta, linda y feliz debería escribir libros de autoayuda para que otras personas puedan también ser perfectas, lindas y felices, pero no lo hacen porque no quieren competencia.6. Escribe de 8 a 12 religiosamente. Y haz un break a las 10:25 para tomarte un tecito con biscotelas. Pero ¿qué disfuerzos son esos? Ni que la escritura fuera una cita con tu manicurista y pudiera convertirse en un ítem más de tu recargada agenda. Huevonadas. Escribe siempre a tiempo incompleto.

No se escribe cuando uno buenamente quiere o puede, se escribe cuando no queda más remedio.No se escribe como se va a sacar plata al cajero y luego a Wong o como quien riega los helechos. Tampoco como quien vierte un sobre de chicha instantánea en una jarra de agua y listo, ya está. Se escribe como quien destila aguardiente, más bien: lenta, exasperantemente. No te dediques a eso por entero, por favor, porque escribir, en realidad, es tremendo dolor de culo.Literalmente. Te duele la espalda, te duele el cuello, te duele la cabeza, te duele el Perú y te duelen Darfur, Rwanda, Mozambique y Etiopía pero sobre todo te duele el culo. Y por mucho que te quieran convencer de lo contrario, lo cierto es que eso nadie lo disfruta. Si me vas a creer solamente una vez en mi vida, créeme en esta.7. Escucha música sin letra. Una vez, como quien saca al mercado el champú al huevo con que se lava esa cabeza de la que, a veces, salen cosas geniales, Almodóvar sacó Viva la tristeza, un disco con las canciones desgarradoras que escuchaba mientras escribía el guion de Hable con ella.

Me maté escuchándolo semanas enteras pero fue inútil.No pude escribir ni michi. Ni una sola línea de diálogo decente para una película de Cartucho Fortunic.No descartes, sin embargo, la música con letra. Especialmente los valsecitos despechados: ¡qué vale más, yo niño y tú, orgullosa! ¡Qué vale más tu débil hermosura! ¡Piensa bien que en el fondo de la fosa, llevaremos la misma sepultura! (Eso estoy escuchando yo ahorita, mientras les escribo -así, así- esta bonita pieza, sin duda, inmortal).8. Pon el aire acondicionado a 73 grados Fahrenheit. Apertréchate de agüita mineral Perrier, nueces y frutas secas, power bars. Asegúrate de tener una lap Mac de color blanco igualita a la que usa Fuguet. Manda a callar a todos. Procúrate un silencio monacal o, en su defecto, cantos gregorianos. ¡Pelotudeces! El que quiere escribir, agarra y escribe.

Con lo que haya: ametrallando una máquina Remington Rand de comisaría o puesto de vigilancia fronterizo, o escribe con lápiz sobre el reverso de una etiqueta de chocolate triángulo o en computadoras vetustas que ni siquiera tienen word porque sus dueños -Dios le da el procesador al que no tiene las palabras- solo las usan para jugar Zelda o citarse en Internet con otros gourmets de la coprofagia.He escrito en cabinas y bibliotecas públicas en las que apenas si he alcanzado a completar un par de párrafos antes del deadline: el instante en que expira mi turno de una hora. Sin ir muy lejos, en este instante escribo con el teclado sobre las piernas, la espalda apoyada en la pared y el monitor en el piso porque en este cuartito del barrio de Astoria, Queens no hay mesa ni silla. Normal. Si no hay pretextos para dejar de escribir, mucho menos los hay para darse el lujo de escribir feo. Aquí lo que importa -por si acaso- no es el piano, es el pianista.9. Déjate llevar por todas las distracciones. Si hay que optar por la página o el polvo, elige el polvo. Siempre. De lo contrario, llegará el día en que tendrás todo el tiempo del mundo para escribir pero no tendrás de qué. Contra lujuria, templanza. Contra soberbia, humildad. Contra pereza, diligencia -nos hacía repetir en el colegio un profesor de religión que no era más marica porque no ensayaba-. Propongo la siguiente modificación en el syllabus: Contra razón, pasión. Contra prudencia, crudeza.

Contra lógica, delirio. Contra decencia, demencia.10. No pienses. Y, en la medida de lo posible, cállate la boca. Y deja que el que hable sea el alien que, tarde o temprano, crecerá y te pondrá a escribir sus dictados infernales hasta el punto en que llegarás a convertirte en su obediente secretaria, en su taqui-meca. Los dos deditos con que escribes -o los cuatro- danzarán arrechísimos y enloquecidos al caprichoso son que el alien les toque.Cuando levantes la mirada hacia la pantalla y, presa de pánico, leas lo que acabas de escribir, te preguntarás: "Pero... de dónde salió esta mierda tan excelsa, Dios mío, Jesucristo?, ¿yo escribí eso?" Es que escribir es el único modo que nos queda para rezar o maldecir. Los escritores no saben que saben lo que saben hasta que lo escriben. Nunca sabrás qué diablos tienes dentro hasta que vayas al quiosco, compres tu periódico y te leas.
Beto Ortiz

¿Por qué los médicos son mierda?

Juan del Valle Caviedes tenía razón cuando se burlaba de los médicos. A todos nos ha pasado, encontrarnos con un criminal con bisturí. Hay buenos, pero conozco pocos, pues el resto son negociantes con la escrupulosidad de un broker de bolsa.

Creo que ya es hora que la Defensoría del Pueblo haga algo, que coloque a un pool de abogados comisionados en cada hospital del Estado para velar por los derechos de los pacientes. Digo esto luego de leer lo que le pasó al escritor Miguel Gutiérrez. Leanlo ustedes mismos:

"Ayer por la noche, Miguel Gutiérrez (Piura, 1940) -uno de los fundadores del mítico grupo literario Narración- presentó una fuerte hemorragia nasal, por lo que fue trasladado, por los bomberos, de su domicilio en Lurín al hospital que Essalud tiene en Villa El Salvador. Allí, nos cuenta su indignada esposa, solo le pusieron un algodón en la nariz y le dieron de alta. Esto, a pesar de que el novelista, quien tiene problemas de presión alta y algunos males cardíacos, tenía una presión que llegó a 21.7. Molesta y preocupada, y con la ayuda de algunos familiares, decidió llamar una ambulancia particular y trasladar a Gutiérrez al Policlínico Grau.

Fue ingresado al hospital por Emergencia y allí estuvo toda la noche sin recibir ningún tipo de atención: 'En la madrugada, por el frío del hospital y la pérdida de sangre, mi esposo estaba muy frío, casi inerte y parecía que la presión, de lo que estaba altísima, ahora era tenue. Reclamamos a los médicos y estos no se inmutaban. No pueden decir que no había médicos porque el de turno deambulaba por allí sin atender a nadie. Mientras tanto, mi esposo empeoraba y seguía perdiendo sangre.

Recién cuando denuncié lo sucedido en RPP mostraron cierta preocupación y lo atendieron. Ahora lo han estabilizado y lo han trasladado a una habitación pues hasta las 10 de la mañana estaba en la sala de emergencia', nos explica dolida la esposa de Gutiérrez. El autor de El viejo saurio se retira sufre de problemas de hipertensión arterial y, hace un par de años, presentó una hemorragia pero de menor intensidad, por la que también fue internado. 'Miguel vive por y para la literatura. Sus jornadas de trabajo son largas y sacrificadas.

Pero no podemos hacer nada, la literatura y sus libros son su vida', agrega su esposa. Al cierre de esta edición, el estado del novelista era estable. Ojalá mejore pronto".PD: Martín Roldán Ruiz escribió el día de ayer en su weblog lo siguiente: "En la madrugada de[l] martes 22, en que no podía dormir, me encontraba escuchando RPP. En eso suena uno de sus rotafonos. Pensé que sería sobre las clásicas peleas pandilleras, atropellos o choques. No fue así, anunciaron que el escritor Miguel Gutiérrez estaba en la sala de emergencia del Policlinico de ESSALUD de la avenida Grau. Dada la cercanía con el narrador, fue mi profesor en tres talleres, me preocupé bastante por su salud. Pero, lo indignante fue escuchar la voz desesperada de su esposa Mendis –una de las más dulces que he oído– denunciar que no atendían al narrador. [...] Cuando Mendis llamó a RPP eran las cuatro de la madrugada del martes.

El profesor Gutiérrez había permanecido desde la noche anterior en la sala de emergencia de dicho nosocomio sin ninguna atención de parte de los médicos y enfermeros. Ante esto tuvo que apelar al prestigio de escritor de su esposo para llamar siquiera la atención de los doctores… no le hicieron caso. Mendis afirmaba a los locutores que la hemorragia nasal no paraba y se iba complicando con una taquicardia. El profesor Gutiérrez padece del corazón. Recién cuando los doctores escuchan que está haciendo la denuncia vía Radio Programas del Perú, lo atienden. Hasta ese momento una camilla era todo lo que le habían brindado a uno de los escritores más reconocidos y uno de los intelectuales más lúcidos del Perú".

del último tema de Faverón

Qué fácil ¿No? Eres Ernesto Huamantica, te consigues mil solcitos y editas tu "Lluvia en el valle". Tu editor cobra, coloca en librerias y se desentiende y comienza la pesadilla. Vas donde Escribano, no te recibe, le escribes y no te contesta. Eres Huamantica "¿Y quién chucha es ese señor?", No sé pero escribe como Gabo... Ah no..pero es un Huamantica y su editorial es "Avispa verde".

Vas a Correo y dejas un ejemplar, pero no existes y vas a Caretas pero no existes y vas a El Comercio y ya no ya. Haces una colita detrás de un par de geniogramistas y te olvidas que eres escritor, aunque tu abuelita te diga que mereces el Nobel. Un par para El Dominical y otro para alguno de esos cronistas aburridos. Sigues la ruta limeñera y ya te recorriste todos los medios.

Mañana es otro día y también pasado y al cuarto mes te das cuenta que ningún puto reseñador comentará tu libro, si apenas lo habrán desempapelado de sus escritorios. No existes Huamantica y no existes no porque seas cholo sino porque eres Huamantica que es lo mismo que ser Juan Pérez. Te sabes tan criollo como Mario Poggi y como él, marginal, sabes que acabarás malbarateando tu novela en el parque Kennedy.

Se te ilumina el coco y corres a tocarle la puerta a Ampuero, te recibe la "sirvienta" (asi la llaman en ese distrito) y lleva tu ejemplar al gran Corleone. Lo mira, le da vuelta y lo echa a un lado, mejor todavia, debajo de la folleteria de Wong. Pasan otros cuatro meses y nada. No tienes amigos en los medios ni un puto billete de 100 para seducir a algun periodista culturoso mercenario, de esos que se venden por un café con leche. Pero te han dicho que no se venden a cualquiera. Y tú, claro, eres un Huamantica. Habitante de cono, seguro Don Ninguno, vecino de acequia.

Recuerdas cuando intentabas meter en Planeta tu novela y Vilela te daba largadas mientras coqueteaba con Magaly Medina. Te destrozaba pensar que Yesabella, otra criolla, habia vendido más que tú y que Vidal hubiera arrasado con La Señito si no fuera porque a Vladimiro se le ocurrió adelantarse a comprar la edición. Veías la lista: Cattone, Giacosa, Poggi, Bayly, y decidiste tentar la farandula, pero eres un Huamantica y para colmo feo y colorinche, entre rojo y marrón.

Bueno. La cosa es que publicaste. Te faltaba el arbol y el hijo, casi hasta podias morirte tranquilo. Perico Segovia, un periodista de El Comercio, un chupe en realidad, había publicado sus crónicas de muertes violentas y habia sido un golazo. Segovia escribe como su abuelita, es un obtuso que a veces sueña. Lo editó Planeta, lo reeditó en realidad. Lo reseñó rico el dinosaurio decano. La Republica le dio palmas y Guich en Correo fue medio indulgente. Otros se fueron al extremo "a mis patas todo, a los demás la ley". ¡Qué gusto da tener amigos!

Ay Faverón, mojate en los charcos podridos de Lima, embarrate los zapatos. Mejor preguntale a Huamantica que no se queja por ser andino o marginal sino por no tener amigos...